top of page

ארבעת המפתחות לחוויית ערך עצמי גבוה - מפתח היחסים/ "ערך עצמי" -פרק 4

עודכן: 5 ביוני 2023

אבל הרי אמרנו שאין דבר כזה ערך עצמי גבוה... ובכל זאת, לא מצאתי הגדרה ברורה אחרת, אז בבקשה תסלחי לי על חוסר הדיוק, נדמה לי שכולנו יודעות על מה מדובר:

כשאני יודעת את המקום שלי בעולם, מכוונת גבוה, נמשכת לגברים שמוצאים חן בעיני ומרגישה ראויה להתחיל איתם בנחת, כשאני נינוחה כשהם מתחילים איתי. בלי שיחות פנימיות שמקטינות אותי כמו: "אין מצב שהוא ייסתכל עלי" ו- "אני לא בליגה שלו" וכו'. כשאני מתהלכת בגוו זקוף ומרגישה כאילו יש לי כתר על הראש.

בא לנו על ההרגשה הזו לא?


אז היום אנחנו ממש מפשילות שרוולים ומגיעות לפרקטיקה. איך לעשות צעדים במציאות שיקרבו אותנו לחוויה הזו?

אחרי שהבנו את כל המורכבויות, איך תפיסת ערך עצמי נמוך מונעת מאיתנו מלפגוש גברים שמתאימים לנו, ואיך הפתרונות שאנחנו מוצאות לחבטות בערך העצמי (לרצות אחרים, להשיג הישגים) – לא באמת מקדמים אותנו אלא רק תוקעים אותנו יותר.

אז.... מה כן?

ככל שחשבתי על זה מצאתי 4 מפתחות מרכזיים שמשקיטים את חוויית "הערך העצמי הנמוך" שלנו בעולם ומאפשרים לנו להתהלך בגוו זקוף וחוויית ביטחון. אני לא אמשוך אותך יותר מדי ואתן לך אותם מיד. אבל כל אחד מהם דורש הסבר והרחבה כדי שבאמת ניתן יהיה ליישם אותו. והכי חשוב, דרוש גם הסבר איך לעבוד עם ארבעתם יחד, כי לפעמים נדמה שהם כמו סותרים אחד את השני - אבל אל תדאגי. הכל ייתבהר.

מוכנה?

1. מפתח ההוויות 2. מפתח הערכים 3. מפתח הצרכים 4. מפתח היחסים


אני חושבת שבסופו של דבר - ערך עצמי נמוך הוא בור באהבה.

ולכן אתחיל דווקא מהסוף: יחסים.

לפעמים זה ממש לא ברור. מה הקשר? הרי אני יכולה לבלות זמן עם חברים, עם משפחה... מה הקשר ל... כמה אני שווה?

עזבי אותך הסברים, זה פשוט ככה. נסי את זה על עצמך. ככל שאנחנו ממלאות את החיים שלנו בזמן שמרחיב לנו את הלב, (וכן, גם בעלי חיים ואפילו שהות בטבע כלולים), כל השיחות הפנימיות המנמיכות הולכות ושוקטות.

ושוב... מה הקשר? הקול הפנימי המקטין, זה שאומר: "את לא מספיק" כשהוא צף, אז התפיסה האוטומטית של רובינו היא שיש צורך להתווכח איתו ולהוכיח לו שאנחנו דווקא כן (מספיק שוות). הצורך הזה להוכיח את עצמינו, בדיוק הוא זה ששולח אותנו להשיג עוד הישגים ולרצות עוד אנשים (מה שראינו שלא עובד). האמת היא, שלא משנה כמה משכנעות נהיה וכמה נוכיח לו שאנחנו נהדרות ומשיגות תוצאות נפלאות, הוא לעולם לא יישתכנע! זה לא באמת יעזור אם נתווכח איתו ונוכיח לו ש"אני כן מספיק". ו"הנה תראה כמה השגתי או את מי ריציתי" אמנם זה האוטומט... אבל זו לא באמת התשובה שתרגיע אותו. למה?

כשאנחנו נשארות במישור של הוויכוח הפנימי - (אני כן מספיק או לא מספיק?) זו בדיוק השפה שהוא (הקול הפנימי המקטין) אוהב. עצם הוויכוח מעמיק את השפה הפנימית הזו: תוכיחי שאת מספיק הרגע, הוא יוכיח לך שאת לא מספיק מחר. השאלה היא... מספיק למה??? את צריכה להוכיח שאת "מספיק משהו" כדי להיות ראויה לאהבה?

כל עוד אתם - את והקול הפנימי המקטין הזה - תמשיכו להתכתש ביניכם, את תמיד תצאי המפסידה הראשית. כי הוויכוח הזה – זו השפה שהוא אוהב, שפה שבה את צריכה להוכיח את זכות הקיום שלך. אבל זו לא באמת השפה שתקדם אותך להחזיק את הכתר על הראש. מה כן? המסר הפנימי שאת אהובה.

כשאת מבלה זמן קרוב ומחבר עם אנשים אהובים, את מעבירה לתודעה שלך את המסר שאת, כפי שאת, אהובה. ואז גם כל הקולות המקטינים (שבעצם יוצאים מתוך נקודת מוצא שאת צריכה להוכיח משהו כדי להיות ראויה לאהבה) - הם פשוט משתתקים להם מעצמם.

כשאנחנו מבלות זמן עם אנשים אהובים, הגוף שלנו נרגע. (כל המחקרים יוכיחו את זה) וכמובן גם התודעה.


עוד משהו – בילוי זמן עם אנשים אהובים הוא מילוי צורך, כן, ממש כמו אוכל וקורת גג. כשאני מספקת לעצמי צרכים (ואנחנו נגיע לזה באחד מהמיילים הבאים), אני משדרת לתודעה שלי – את ראויה. מגיע לך! וכבר הגוו מזדקף וכתר מתמגנט לי לראש. משהו במנגנון המתח שבו את נתונה לביקורת עצמית נרגע. ואת פנויה להאיר בעוצמה שלך.


חישבי כמה נפלא יכול להיות להכיר מישהו מנקודת מוצא כזו, ואיזה שער זה יכול להיות לאהבה חדשה כשאת מרגישה ככה!


אז השבוע אני מזמינה אותך לתת את הדעת לשאלה הזו - האם אני מפנה די זמן לבלות עם אנשים אהובים? חברות חברים, הורים, אחיות, אחיינים... האם הזמן שאני מבלה איתם באמת מספק את הצורך שלי? או שיש שם עוד צורך לא ממומש? ואם יש צורך לא ממומש, אולי אני יכולה לעשות לזה עוד מקום?

(כן, אני יודעת, החיים עמוסים. ובכל זאת - כשאנחנו לא נותנות לזה מקום, כלומר לעצמינו, אנחנו בעצם מעבירות לתודעה שלנו את המסר שאנחנו לא ראויות. וחבל מאוד. זה פוגע מהותית בחוויית הערך העצמי שלנו.)

ובעיקר נסי להתבונן פנימה, אחרי מפגש קרוב ונעים כזה, האם משהו בקולות הפנימיים המקטינים רגוע יותר? נסי לזהות את האקלים הפנימי שלך... לפעמים די ברגע כזה של ערות כדי לנתק את ההקשר המוטעה בין השגת תוצאות לחוויית ערך עצמי.

הזדמנות לעורר את התודעה לגלות שחוויית ערך עצמי גבוהה מתעצמת מפשוט להרגיש חיבור ושייכות ובלי שום תלות בהישגים.

ושוב, חישבי איך יהיה להפגש עם גבר כשאת ככה מלאה בעצמך. כמה זה פותח.

13 צפיות0 תגובות

פוסטים אחרונים

הצג הכול

כיף להתעלם מזה, אבל תראי מה זה פתח לה

אנחנו מתקרבות ליום הכיפורים ואני רוצה להזמין אותך להשתמש בזמן הזה כדי לגעת בפרק חשוב בדרך ליצירת זוגיות. לאחרונה דיברתי עם חברה שסיפרה לי כמה הידע הזה היה מרכזי בשער שלה לאהבה שלה. התרגשתי מאוד! אספר

Comments


bottom of page